Pôrod, narodenie a príchod bábätka do rodiny je významný zásah do partnerského života. Nič už nie je ako predtým.

Pestovanie vzťahu
Starostlivosť o bábätko je nepretržitá služba. Partneri často skĺznu do komunikácie a interakcie, ktorá sa týka iba bábätka. Spoločný život sa zúži na to, či už a kedy dieťatko jedlo a koľko spalo. Kedy vyzdvihnúť deti zo škôlky, čo treba kúpiť, urobiť. Zoznam nových úloh je nekonečný, je ťažké nenechať sa vtiahnuť do rutiny pokynov a príkazov. Partneri si ani nevšimnú, ako sa jeden druhému odcudzia. Radosť, iskra a oheň, s ktorými dovtedy žili jeden pre druhého, sa nebadane vytratia. Vymizne spoločný smiech, rozhovory, milovanie.
Pohltení novou životnou rolou a zodpovednosťou niekedy zabudneme, prečo sme život spojili s druhým človekom. Psychologická štúdia Gottmanovcov tvrdí, že pokles manželskej spokojnosti nastáva v priemere o 67 % prvé tri roky po narodení dieťaťa, pričom úpadok zvyčajne začne v prvom roku po jeho narodení.

Esther Perel, belgicko-americká vzťahová terapeutka, autorka knižných bestsellerov a podcastov o vzťahoch, poukazuje na to, že vzťah medzi ženou a mužom nemôže byť iba funkčným spojením dvoch ľudí na zabezpečenie a vykonanie celého zoznamu úloh. Nemôže sa zúžiť na rozhovory a interakcie typu: „Urob toto! Urob tamto!“ –„ Ako sa máš?“ – „Ďakujem, dobre, malý dnes dobre jedol.“ To nevypovedá o tom, ako ti je, ako sa máš, ako sa cítiš. Cesta, ako udržať spojenie s partnerom, je rozdeliť si úlohy medzi sebou. Jeden sa prioritne stará o potreby detí, ten druhý sa stará o potreby vzťahu. O ten sa treba starať, pestovať si ho. Tak ako kvetina potrebuje slnko a vodu, aj vzťah potrebuje pravidelnú starostlivosť. Vzťah je nevyhnutné živiť, udržiavať jeho šťavu. Nemá to nič spoločné s tým, ako často majú dvaja sex. Ide o vzájomné naladenie sa dvojice – emocionálne, erotické, energetické. Živosť vzťahu možno udržiavať drobnými gestami, pozornosťou, láskavosťou. Tým sa dá predísť tomu, aby vás vtiahlo a pohltilo uspokojovanie potrieb detí. Rodičia sa potrebujú opätovne stretnúť a prepojiť. Je to nevyhnutnosť.

Erotika vo vzťahu
Podľa Esther Perel je dôležité udržiavať vo vzťahu erotiku. Erotika neznamená sex v tradičnom ponímaní sexuálneho aktu. Je to naša vitalita, životná sila, tvorivá energia, chuť do života. Sú to naše túžby, sny, fantázia. Predstavuje zvedavosť, chuť skúmať a skúšať. Radosť z objavovania a detská hravosť. Nejde o to sex „robiť“, ale o poéziu okolo toho „robenia“. Zažívať rozmanité pocity rozkoše a potešenia. Keď sa z partnerov stanú rodičia, prirodzene to so sebou prináša utlmenie sexuálnej túžby. Ak venujú všetku pozornosť bábätku, partneri strádajú.

Ako objaviť opäť erotiku vo vzťahu popri nekonečnom zozname úloh na uspokojenie nevyhnutných potrieb detí? Esther Perel odporúča zamyslieť sa nad tým, ako si dobíjame energiu a vyživujeme sa. A, naopak, ako zo seba životnú vitalitu vysávame. Zoznam vecí a aktivít, ktorými dokážeme uhasiť náš životný plameň je veľmi individuálny a rozmanitý. Môže to byť nervozita, starosti o deti, o financie, o domácnosť. Ak si nezacvičím, prejedám sa, ak čítam maily pred spaním, neporozprávam sa s partnerom. Keď sa o seba nestarám a nevenujem pozornosť svojim potrebám. To je to, čo nás utlmuje a oberá o našu životnú, sexuálnu energiu. To, čo nám energiu dobíja a prináša spojenie so sebou, je to, keď venujeme pozornosť sebe a svojmu naplneniu. Keď cítim, že si zaslúžim svoju pozornosť. Keď si doprajem a rozmaznávam sa.

Erotika je životná, sexuálna energia, zosobňuje to, ako sa vnímam. Poznám a skúšam, čo potrebujem na to, aby som získal späť energiu, vitalitu a živosť? Životná, sexuálna energia je spojenie so sebou samým, s partnerom, s rodinou, s prírodou a celým svetom.
Skús si odpovedať na nasledujúce otázky: Kedy si len tak spievala? Spontánne tancovala? Kedy si si dopriala masáž? Kedy si naposledy s pôžitkom vychutnala svoj obľúbený zákusok? Nechala ho postupne roztopiť na jazyku a ten slastný pocit nechala rozliať po celom tele? Kedy si bosá prebehla po zarosenej tráve? Ako často vnímaš a cítiš samu seba, robíš veci len tak, pre potešenie? Lebo ťa to baví? Potrebujeme poznať samy seba, potrebujeme si dovoliť užívať si. Jednoducho si dovoliť žiť.
Pri milovaní s partnerom je vhodné rozprávať sa a pýtať. „Čo sa ti páči? Mne sa páči toto. Chcel/a by som toto … Toto je dobré … Toto je príjemné, zopakuj to ešte…“
Dotýkať a hladkať sa navzájom, bozkávať sa len tak pre samotnú radosť a potešenie. Bez tlačenia a zamerania sa na výsledok, na orgazmus. Objavovať ženskú stránku sexuality, skúmať, hľadať, objavovať, hrať sa, doberať si jeden druhého.

Vnímam ťa, cítim ťa, záleží mi na tebe
V šestonedelí a štvrtom trimestri platí ešte viac, že intimita, blízkosť a sex nezačína v spálni. Sex začína v prejavoch blízkosti a dôvery. Vtedy, keď sa stretnete s partnerom ráno vo dverách kúpeľne a poprajete si dobré ráno. Keď sa v kuchyni letmo dotknete malíčkami a zostanete tak o dve sekundy dlhšie. Ak si unavená večer pred spaním prisadneš k mužovi a bozkom mu zaželáš dobrú noc. Ak ťa muž len tak objíme a na chvíľu spočiniete v náručí toho druhého. Cestou z práce ti kúpi tvoj obľúbený čokoládový zákusok. Pri odchode ťa pohladí a letmo pobozká do vlasov. Tieto drobnosti vás udržujú v spojení, zostávate naďalej partnermi, nielen spolubývajúcimi.
Pripomeňte si navzájom a precíťte: Čo mám rád/rada na svojej partnerke/partnerovi? Čo si na nej/ňom vážim? Poďakovať si navzájom. Môžete si to aj povedať. V letmých gestách, pohľadoch do očí, pri vzájomnom dotyku i ležiac vyčerpaní a unavení v posteli po náročnom dni odovzdávať jeden druhému odkaz, jasné posolstvo: Vidím ťa. Cítim ťa. Vnímam ťa. Rešpektujem ťa. Záleží mi na tebe. Ďakujem, že si. Vážim si ťa. Sme v tom spolu. Zvládneme to. Verím ti. A ty mne? Máš moju plnú dôveru. Spolieham sa na teba. Ľúbim ťa.
Je dôležité i príjemné hovoriť si takéto uisťujúce slová nahlas. Rozprávať sa s partnerom o svojich pocitoch, o svojej bolesti a zraneniach. Porozprávať si navzájom svoj pohľad na pôrodný príbeh. Priznať, že potrebujem čas prijať svoje nové telo i popôrodné jazvy. Podeliť sa o svoje obavy a pochybnosti z novej roly matky/otca. Vyznať sa z toho, že som unavená a nemám na sex ani pomyslenie a možno mám z neho strach. Vypočuť partnera, ako novú situáciu vníma a zvláda on. Úprimnosť a otvorenosť zbližuje.

Sexualita po pôrode
Tému intimity je vhodné otvoriť s partnerom už v tehotenstve. Otvorene hovoriť o tom, ako sa ženské telo, citlivosť a vnímavosť po pôrode zmenia. Je to individuálne. Môže sa stať, že žena aj rok po pôrode nemá pre fyzickú vyčerpanosť, nedostatok spánku, permanentnú únavu, citlivosť jaziev a zranení po pôrode chuť na sex a pohlavný styk. Možno je pre ňu bolestivý. Nič však nie je stratené. Otvára to brány k novým, nepoznaným a neprebádaným možnostiam. Do milovania možno zapojiť celé telo, obohatiť stimuláciu pohlavných orgánov zapojením všetkých zmyslov. Telo je ako dobre zladený orchester zložený z mnohých nástrojov – možno využiť dych, ústa, oči, dlane, dotyky, vône, zvuky, chute. Vnímať, aké je to naplno si užívať pozornosť toho druhého. Hrať sa, skúmať, objavovať ako malé dieťa. Uvoľniť sa a na chvíľu len byť.

Sebaláska
Univerzálna rada na to, ako udržať v partnerskom vzťahu iskru a život, neexistuje. Dôležité je uvedomiť si, ktorý človek je vo vašom živote najdôležitejší. Aké miesto zastávajú ľudia vo vašom živote. Pravidlo nasadzovania masky v lietadle funguje aj v bežnom živote. Najprv nasadiť masku sebe, potom dieťaťu. Aby sme sa mohli postarať o druhých, potrebujeme sa v prvom rade postarať o seba. Na prvom mieste som teda JA, na druhom partner a až potom deti. Toto je ideálne ujasniť si sama so sebou už pred tým, než prídu do hry deti. Poznať seba, svoje potreby, to, čo ma baví, to, pri čom cítim, že naozaj žijem. A v malých, hoci päťminútových dávkach si to dožičiť každý deň. V štvrtom trimestri sú práve takéto malé zastavenia, či už sama so sebou alebo s partnerom, veľmi obohacujúce.